|
|
|
VAI TR̉ LÀM CHỒNG
Cảm Thức về Bản Chất và Ơn Gọi Làm Chồng
Thành phần làm chồng không thể nào sống đúng, hay nói theo ngôn ngữ kịch nghệ,
đóng đúng vai của ḿnh, nếu không ư thức được bản chất làm chồng hay ơn gọi làm
chồng của ḿnh. Nghĩa là, những thái độ, hành động hay cử chỉ của một người đóng
vai làm chồng trong vở kịch hôn nhân phải làm sao hoàn toàn phản ảnh ơn gọi làm
chồng hay bản chất làm chồng của ḿnh, th́ vở kịch hôn nhân mới hay, mới sống
động, mới ư nghĩa, mới giá trị để đời. Vậy đâu là bản chất làm chồng hay ơn gọi
làm chồng?
Tôi không thể nào quên được cảm giác lần đầu tiên khi nghe thấy ḿnh được người
vợ mới cưới chính thức giới thiệu là chồng của nàng trước mặt người khác. Hôm
đó, cách đây 19 năm, tại phi trường Honolulu, người vợ mới được hai ngày của tôi
nói với một người nào đó ở đấy rằng: "He is my husband". Dù đă trải qua nghi
thức thành hôn, nhất là qua đêm động pḥng với đệ nhất đồng loại của tôi ấy, bấy
giờ tôi cũng vẫn giật ḿnh khi chợt nghe nàng lần đầu tiên công khai giới thiệu
tôi là chồng của nàng như thế. Lời giới thiệu của nàng ấy như bất ngờ đánh động
tâm thức của tôi, nhắc nhở tôi rằng tôi đă thực sự làm chồng rồi đó, không c̣n
độc thân nữa. Vẫn biết, đối với nàng bấy giờ, "he is my husband" chỉ là một lời
tuyên nhận về pháp lư về một con người nàng đă ưng ư lấy, sau bao nhiêu năm chọn
lựa, sau cả chục người quen biết. Thế nhưng, tận thâm tâm của nàng nói riêng, và
của tất cả mọi người làm vợ nói chúng, th́ "he is my husband" c̣n có một ư nghĩa
sâu xa về tinh thần hơn nữa. Vậy người vợ của tôi, cũng như những người đàn bà
lập gia đinh khác, vẫn expect ǵ, mong đợi ǵ nơi con người mà họ công nhận "he
is my husband"? Và phần tôi, cũng như những người được vợ ḿnh nh́n nhận "he is
my husband" như thế, đă ư thức ra sao về vai tṛ làm chồng của ḿnh?
Riêng tôi, tôi c̣n nhớ, trong đêm vợ tôi sinh đứa thứ ba xong và c̣n ở lại nhà
thương thêm một ngày, tôi nằm ngủ cùng giường với hai đứa con trai c̣n nhỏ của
tôi, một đứa 6 tuổi và một đứa 4 tuổi. Thế nhưng, bấy giờ tôi vẫn cảm thấy thiêu
thiếu làm sao ấy. Vẫn thấy một cái ǵ ấy trống trải lạ thường. Đấy là những giây
phút tôi mới xa vợ một đêm, chứ chưa phải một đời.
Thật vậy, chính giây phút đó, nói đúng hơn, chính tâm t́nh cảm thấy thiếu hụt ấy
bấy giờ, đă khiến tôi thấm thía ngay nơi bản thân ḿnh ư định nguyên thủy sâu
nhiệm của Đấng Hóa Công khi Ngài tạo dựng nên con người có nam có nữ, một ư định
thần linh về con người duy nhất bấy giờ cũng là con người nam nhân đầu tiên đă
được Thánh Kinh Do Thái Giáo ghi nhận ngay chương thứ hai của Sách Sáng Thế Kư:
"Con người ở một ḿnh không tốt". Đúng thế, sau khi Tạo Hóa đă dựng nên con
người duy nhất, rồi sau đó Ngài đă đặt con người duy nhất này, cũng là con người
nam nhân tiên khởi mang tên Adong ấy, vào vườn địa đường, nơi chẳng thiếu thốn
một sự ǵ chung quanh con người này, kể cả sau khi Tạo Hóa đă mang tất cả loài
sinh vật có thân xác như con người đến cho con người, con người vẫn không thỏa
nguyện, vẫn cảm thấy lẻ loi cô độc. Cho đến khi, phải, cho đến khi, theo Sách
Sánh Thế Kư tŕnh thuật, Tạo Hóa đă làm cho con người ch́m vào một giấc ngủ say,
rồi lấy một chiếc xương sườn của con người này ra, lấy thịt đắp vào chỗ xương
sườn được lấy ra ấy. Không biết chỗ thịt thế vào chỗ xương sườn này có phải là
yếu điểm của nam nhân đối với nữ nhân hay chăng, chỉ biết rằng, theo Sách Sáng
Thế Kư, sau khi Đấng Tạo Hóa đă dựng nên con người nữ nhân đầu tiên là Evà từ
chiếc xương sườn của Adong, và đem Evà đến cho Adong, th́ Adong liền tỉnh dậy,
chẳng những nhận ra ngay Evà là ai đồng thời cũng cảm thấy không c̣n cô đơn nữa,
như câu nói đầu tiên con người bầy tỏ với nhau trước nhan Đấng Tạo Hóa: "Cuối
cùng th́ đây mới là xương bởi xương tôi, thịt bởi thịt tôi". Sau câu phát biểu
thể hiện việc con người ư thức được bản thân ḿnh như thế, Sách Sáng Thế Kư liền
cho biết tiếp: "Thế rồi người nam ĺa bỏ cha mẹ ḿnh mà gắn bó với vợ, và cả hai
trở nên một xác thịt" (x Gen 2:15,18-24).
Qua những chi tiết mạc khải thần linh của đoạn Sách Sáng Thế Kư trong bộ Thánh
Kinh Do Thái Giáo vừa được trích dẫn trên đây, chúng ta thấy vai tṛ của người
làm chồng ở đây, dù hôn nhân theo văn hóa nào đi nữa, thuộc thời điểm nào đi
nữa, chính yếu vẫn là việc con người làm chồng bao giờ cũng cần phải nhận biết
vợ ḿnh và gắn bó với vợ ḿnh, một khuynh hướng bẩm sinh nơi phái tính nam nhân,
đồng thời cũng là vai tṛ của chồng đối với vợ.
Thật vậy, theo bản chất nam nhân tự nhiên của ḿnh, ngay từ khi chưa lấy nhau,
người chồng đă có khuynh hướng đi kiếm vợ, một khuynh hướng năng động nhất, sôi
nổi nhất ở vào tuổi dậy th́ và thành nhân của con người nam nhân, được ngôn ngữ
của con người tự do luyến ái thời đại gọi là "đi cua gái", "đi tán gái", hay như
trong cổ tục của con người ngày xưa c̣n được gọi là "đi hỏi vợ". Chỉ trừ một số
rất hiếm văn hóa của các sắc dân thiểu số, chẳng hạn như nơi những người Thượng
ở Việt Nam (theo tôi biết trước năm 1975), th́ họ c̣n theo văn hóa hôn nhân mẫu
hệ, nữ nhân nắm vai tṛ chính trong hôn nhân, với tục "đi bắt chồng". Như thế,
theo đa số văn hóa thuộc thế giới văn minh ngày nay, nhất là theo tâm lư nam nữ,
th́ ngay từ thuở ban đầu của t́nh yêu phái tính, không phải là việc vợ theo
chồng mà là chồng theo vợ. Khuynh hướng và hành động theo đuổi con người nữ giới
là vợ của ḿnh ấy chứng tỏ người chồng chẳng những nhận biết vợ mà c̣n gắn bó
với vợ của ḿnh nữa. Ư thức nhận biết và tâm t́nh gắn bó với người vợ này thường
được người chồng tỏ ra, chẳng những bằng chính việc vợ chồng, tác động thường
được người chồng khởi động và năng động, mà c̣n bằng những tác động yêu thương
khác nữa, như chiều chuộng vợ, âu yếm vợ, bao bọc vợ, bênh đỡ vợ và bao dung vợ.
Tác động yêu thương thứ nhất chứng tỏ vai tṛ
làm chồng là nhận biết và gắn bó với vợ ḿnh đó là việc chồng chiều chuộng vợ.
Người làm chồng trước khi lấy vợ thường tỏ ra gallant với vợ. Đi đâu cũng bao,
cũng treat vợ. Không bao giờ tỏ ra keo kiệt với vợ. Không bao giờ dám để cho vợ
thất vọng, hay buồn ḷng. Vợ đ̣i cái ǵ cũng được. Nhiều khi mua quà tặng cho
người vợ (chưa cưới) của ḿnh c̣n đắt giá và quí giá hơn cả mua quà tặng cho
chính người mẹ của ḿnh nữa. Đến nỗi vợ thích cái ǵ chồng cũng thích cái đó.
Niềm vui của vợ là niềm vui của chồng. Giá người làm chồng nào cũng tiếp tục
sống gallant như thuở ban đầu lưu luyến ấy trong cuộc đời sống hôn nhân của ḿnh
th́ chắc có lẽ t́nh trạng đổ vỡ hôn nhân cũng bớt đi được ít nhiều. Tuy nhiên,
thực tế cho thấy, có những cái chồng không thể chiều vợ. Chẳng hạn như trường
hợp các nàng, dù có thể đi làm để chia sẻ gánh nặng kinh tế với chồng, v́ thấy
lợi tức của chồng dồi dào, hay được chồng chiều chuộng thương hại không lỡ làm
khổ vợ, các nành chẳng những không cảm nhận t́nh yêu gallant hay công ăn việc
làm của chồng, lại ở nhà tha hồ đi shopping mua sắm đủ thứ, không cần biết đến
tiền bạc trong gia đ́nh ra sao, miễn là ḿnh duyên dáng và hợp thời trang là đủ.
Có một số trường hợp cho thấy những người vợ loại làm cảnh sang trọng này thường
đi đến chỗ ngoại t́nh trong khi chồng đi làm. Nếu thái độ keo kiệt của chồng có
thể gây ra đổ vợ hạnh phúc hôn nhân thế nào, th́ việc vợ phung phá cũng đă là
nguyên nhân ly dị như vậy. Đó là lư do, nhiều người chồng giầu sang sau khi tỉnh
ngộ và nh́n nhận đúng là "cái nết đánh chết cái đẹp" th́ đă muộn mất rồi. Đó
cũng là kinh nghiệm cho thấy t́nh yêu không bao giờ được đồng hóa với nhan sắc,
bạc tiền, thế lực, mà là với chính con người, tức với chính phẩm giá của con
người nói chung và với phẩm chất của con người nói riêng.
Tác động yêu thương thứ hai chứng tỏ vai tṛ làm chồng là nhận biết và gắn bó
với vợ ḿnh đó là việc chồng âu yếm vợ.
Việc âu yếm vợ không phải chỉ ở tại cử chỉ ve vuốt xác thịt của vợ, ấp ủ vợ, đấm
bóp cho vợ, mà c̣n là việc luôn quan tâm đến vợ, để ư hỏi han đến mọi nhu cầu
của vợ, và đáp ứng kịp thời những ǵ nàng cần, nhất là những ǵ nàng mong muốn,
khát vọng song ngần ngại nói ra hay tế nhị không dám lên tiếng đ̣i hỏi. Tuy
nhiên, có hai lúc người vợ cần được âu yếm nhất là trước khi trao thân và trong
khi cưu mang. Thật thế, trong việc giao hợp vợ chồng, ngoài thời gian trứng
rụng, b́nh thường thân xác người vợ cần phải được âu yếm, được warm up, được đẫy
đà mới có thể nhập cuộc và hoan hưởng cực lạc. Bằng không, các nàng có thể bị
khó chịu thay v́ cảm thấy kích thích, và nếu cứ xẩy ra nhiều lần như vậy, các
nàngỉ sẽ sợ gần chồng và rất e ngại phải gần chồng. Đó là lư do chồng phải biết
nghệ thuật âu yếm vuốt ve vợ để làm sao cho nàng hào hứng trao thân cho ḿnh, để
cả hai nên một xác thịt.
Ngoài ra, theo tâm lư lẫn thể lư, có lẽ người vợ cần âu yếm nhất vào lúc các
nàng đang cưu mang, thời gian các nàng không cần người chồng giúp đỡ về các việc
làm bề ngoài, như nấu nướng thay các nàng, cho bằng các nàng cần chồng thông cảm
với tâm lư bất thường của các nàng bấy giờ, nhất là chồng đừng quá đ̣i hỏi và
dằn vặt các nàng nhiều về vấn đề sinh lư trong thời gian này. Tâm lư chung và
thực tế cho thấy, người vợ cảm thấy rất cô đơn khi bị chồng bỏ bê trong thời
gian các nàng đang mang bầu, ở chỗ, chồng chẳng những không chia sẻ cái nặng nề
về thể lư của các nàng, mà c̣n kêu ca và đ̣i hỏi đủ thứ chuyện. Các nàng thậm
chí cảm thấy hết sức uất hận, có thể đi đến chỗ phá thai v́ chồng, một con người
đểu giả chỉ biết chiếm đoạt và hưởng lạc, lạm dụng thân xác của các nàng như một
thứ đồ mua vui, hay biến thân xác của các nàng thành một cái máy đẻ (theo cổ tục
ngày xưa). Đó là lư do, vấn đề ngừa thai tự nhiên rất có lợi trong những trường
hợp này. Ở chỗ, việc vợ chồng không phải chỉ được thực hiện theo thúc động t́nh
dục không thể cầm hăm của bản năng, đến nỗi, có những lúc người vợ cảm thấy ḿnh
bị hăm hiếp hơn là ân ái vợ chồng. Nếu tác động ân ái vợ chồng hoàn toàn và thực
sự là tác động biểu lộ của một t́nh yêu chân chính cao thượng th́ nó không thể
nào lại bị biến thành một tác động chiếm đoạt thuần dục tính, mà phải là một tác
động âu yếm nhẹ nhàng, vỗ về ấp ủ, chất ngất giao thân.
Tác động yêu thương thứ ba chứng tỏ vai tṛ làm
chồng là nhận biết và gắn bó với vợ ḿnh đó là việc chồng bao bọc vợ.
Văn hóa hôn nhân xưa kia, hay ở các nước c̣n chậm tiến ngày nay, việc chồng bao
bọc vợ thường được tỏ ra bằng việc đi làm nuôi vợ, một người vợ có phận sự chính
là nội trợ, tức ở nhà lo cơm nước, giặt quần áo cho chồng, và nhất là khi có con
cái th́ chăm sóc cho chúng nó. Tại các nước Âu Mỹ văn minh ngày nay, chẳng những
v́ nhu cầu sinh sống đ̣i hỏi, mà c̣n v́ ư thức nhân bản liên quan đến vấn đề nam
nữ b́nh quyền theo văn hóa thời đại, thường vợ chồng đều đi làm full time như
nhau. Do đó, vấn đề chồng bao bọc vợ về phương diện kinh tế đă trở thành lỗi
thời. Chính v́ vợ đi làm có tiền nên các nàng đi mua sắm ǵ cũng không cần phải
xin chồng, cần phải được chồng gật đầu cho phép mới dám mua, mới dám gửi tiền về
Việt Nam cho gia đ́nh ḿnh v.v. Về vấn đề lệ thuộc kinh tế chồng này có những
trường hợp xẩy ra là các nàng thậm chí đi đến chỗ cần phải nịnh khéo chồng hay
làm việc trao đổi ngay vào những lúc các chàng đ̣i hỏi về vấn đề sinh lư. Ngược
lại, cũng có những trường hợp cho thấy vợ bao bọc chồng về vấn đề kinh tế, từ
đó, quyền làm chủ trong gia đ́nh tự nhiên nghiêng về vợ hơn chồng, nghiêng về
tay của ai làm ra tiền. Người chồng bấy giờ bị mặc cảm, không dám lên mặt với
vợ, mất hết uy tín với con cái. Theo thống kê của tờ Divorce Magazine: US
Divorce Statistics cho thấy, vào năm 2000, có 8 triệu 408 ngàn phụ nữ lập gia
đ́nh làm hơn chồng 5 ngàn Mỹ kim một năm, cũng như có 821 ngàn phụ nữ kiếm được
5 ngàn Mỹ kim một năm hơn bạn trai ngoại hôn của ḿnh. Thế nhưng, nếu khéo léo,
trong chính những trường hợp đảo lộn chính quyền bất đắc dĩ trong gia đ́nh như
thế, người chồng vẫn có thể, dù không bao bọc vợ con ḿnh về kinh tế, nhưng ít
là vẫn có thể giữ được uy tín của một người chồng chẳng may sa cơ thất thế. Ở
chỗ, ngoài nỗ lực hết sức cố gắng đi kiếm việc làm, các chàng cần phải thay vợ
phụ trách tất cả mọi việc nội trợ trong nhà, như coi con cái, chở chúng đi học,
thu dọn nhà cửa, đi chợ nấu nướng, giặt giạ quần áo, làm lunch cho vợ xách đi
làm v.v.
Một người vợ nếu chỉ biết chăm lo cho gia đ́nh và thông cảm với chồng, chắc chắn
sẽ không thể nào không cảm kích và mến phục chồng hơn nữa, khi thấy các chàng hạ
ḿnh làm những việc nội trợ của ḿnh, và cùng ḿnh chăm lo cho gia đ́nh như thế.
Bởi thế, việc chồng bao bọc vợ không phải chỉ giới hạn trong vấn đề cung cấp tài
chính và bảo toàn kinh tế gia đ́nh, mà c̣n cả ổ chỗ chia sẻ gánh nặng nội trợ
với vợ, giúp vợ làm việc nhà. Chẳng lẽ cũng đi làm full time như ḿnh, thân mệt
mă, đầu căng thẳng như ḿnh, mà chồng nỡ ḷng để vợ một ḿnh nai lưng ra làm đủ
mọi việc trong nhà, c̣n chàng th́ cứ enjoy TV, internet, đọc báo... Chưa hết,
việc chồng bao bọc vợ c̣n phải bao gồm cả gia đ́nh của vợ, nhất là trong hoàn
cảnh bên vợ chật vật về vật chất.
Tác động yêu thương thứ bốn chứng tỏ vai tṛ làm chồng là nhận biết và gắn bó
với vợ ḿnh đó là việc chồng bênh vực vợ.
Nói đến bênh vực vợ tôi nghĩ đến những cảnh hải tặc Thái Lan hăm hiếp những
người vợ ngay trước mắt chồng mà chồng không làm ǵ được. Thật là nhục nhă cho
vợ. Thật là quặn thắt cho chồng. Thế mà, có trường hợp sau này, dù không bênh
vực được vợ trong những hoàn cảnh xẩy ra ngoài ư muộùn và khả năng chống cự của
vợ ḿnh như thế, có một số người chồng vẫn đay nghiến vợ, vẫn ngần ngại trong
việc gần gũi vợ, thậm chí tỏ ra khinh bỉ vợ, nhất là khi vợ có bầu với hải tặc
v.v. Vấn đề chồng bênh vực vợ không phải chỉ liên quan đến vấn đề thể lư, vấn đề
vơ lực, khi vợ bị người đàn ông khác hiếp đáp, mà c̣n ở tại việc bênh vực cho vợ
trước những lời dèm pha trách móc của người khác đối với vợ ḿnh, dù nàng có
thực sự như vậy chăng nữa. Đừng vào hùa với họ hàng hay những miệng lưỡi vốn
không hợp với vợ ḿnh, không ưa vợ ḿnh, để đàn áp nàng, để chê bai nàng, để dồn
nàng vào chân tường, để ép nàng phải thay đổi ư nghĩ, ư thích, ư muốn theo ư
ḿnh v.v.
Tôi đang phục vụ một thân chủ bị chậm phát triển, có người mẹ trẻ hầu như không
được đi đâu ra khỏi nhà, trừ khi đi lo việc cho con cái, thậm chí không được
hành đạo, lúc nào cũng bị họ hàng bên chồng và cả chính người chồng của ḿnh đay
nghiến và khinh thường v́ đă sinh ra một đứa con khuyết tật về tâm trí như thế.
Khi đứa con bị bại tính khí autism của chị cũng là thân chủ của tôi lên cơn
temper tantrum khóc nhè phá phách của nó, th́ người chồng đi ra ngoài hút thuốc,
để mặc vợ loay hoay t́m cách dỗ con. Dầu sao người chồng Việt Nam này, dù chê
trách vợ, dù xấu hổ v́ con, vẫn c̣n sống với vợ con như thế, trong một xă hội dễ
dàng li dị này, cũng chứng tỏ anh c̣n một chút t́nh người. T́nh trạng chậm phát
triển của con anh ở trường hợp bị bại tính khí autism này rất thịnh hành ở bên
Mỹ, cho tới nay người ta vẫn chưa khám phá ra nguyên nhân của nó bởi đâu mà ra;
người ta chỉ mới bắt đầu hồ nghi là do một thứ thuốc chich ngừa nào đó của trẻ
em, chứ không phải do di truyền từ cha mẹ. Bởi thế, giá anh chồng này biết được
vợ chồng của anh hoàn toàn vô trách nhiệm trong t́nh trạng chậm phát triển của
đứa con của ḿnh, chứ không phải quan niệm ác quả ác báo theo gia đ́nh anh yên
trí, anh đă không hoàn toàn qui trách lỗi lầm cho một ḿnh người vợ vô tội đáng
thương của anh, trái lại, anh sẽ mạnh mẽ bênh vực vợ anh th́ hay biết mấy, th́
vợ anh cảm thấy an ủi biết bao. Ngoài ra, việc chồng bênh vực vợ c̣n được thể
hiện cả ở chỗ chồng không bao giờ tự động kêu ca than phiền về vợ của ḿnh với
bất cứ ai, không bao giờ trách móc hay mắng mỏ vợ ḿnh ngay trước mặt người
khác, nhất là trước mặt con cái. Đừng kéo con cái vào phe của ḿnh để tấn công
vợ. Trái lại, nghe con cái phiền trách mẹ chúng điều ǵ hăy bênh chữa cho nàng
v.v.
Tác động yêu thương thứ năm chứng tỏ vai tṛ làm chồng là nhận biết và gắn bó
với vợ ḿnh đó là việc chồng bao dung vợ.
Thật vậy, tác động yêu thương vợ chồng chính thức là ở việc giao hợp, nhưng thực
tế cho thấy, sau những cuộc giao hoan vợ chồng, chất ngất ái ân, con người vẫn
đi đến chỗ ly dị, vẫn trao thân cho người khác ở những cuộc tái hôn sau đó. Vẫn
biết vấn đề ly dị có nhiều lư do giữa vợ chồng với nhau, chẳng hạn về vấn đề
kinh tế, vấn đề sinh lư, vấn đề tính nết, vấn đề va chạm. Thống kê cho thấy,
người vợ thường khởi động việc ly dị nhiều hơn người chồng. Tuy nhiên, có những
trường hợp, người chồng có thể cứu văn được t́nh thế nếu biết bao dung cho vợ.
Đúng thế, giao hợp là tác động thương của vợ chồng, tác động làm nên vợ chồng,
nhưng tác động yêu thương chân chính nhất và cao cả nhất, thực sự gắn bó vợ
chồng lại với nhau trọn đời lại chính là bao dung tha thứ. Thái độ bao dung tha
thứ trước hết ở chỗ nhường nhịn vợ những ǵ cả hai đều nghĩ rằng ḿnh đúng, ḿnh
hay. Thái độ bao dung sau nữa c̣n được tỏ ra ở chỗ cái ǵ chồng cũng phải đi
trước vợ và làm hơn vợ. Thái độ bao dung tha thứ cũng bao gồm cả việc không được
đoán bậy hay hồ nghi cho vợ ḿnh những ǵ tiêu cực, nếu không có dấu hiệu khách
quan rơ ràng và khả tín. Thái độ bao dung tha thứ c̣n ở chỗ thông cảm với những
khiếm khuyết lỗi lầm của vợ, dù nàng chủ ư hay vô ư. Thái độ bao dung tha thứ
c̣n được thể hiện ở chỗ không phải nàng phải qú xuống xin ḿnh tha thứ ḿnh mới
thương hại tha thứ cho nàng nhưng không c̣n coi trọng nàng nữa.
Đến đây tôi nhớ đến một cặp vợ chồng rất quen thân với tôi qua việc giao tiếp
làm ăn. Họ gặp nhau và lấy nhau khi người chồng có tài kinh doanh và đào hoa này
ở vào lưng chừng tuổi tứ thập nhi bất hoặc và người vợ trẻ đẹp ở vào tuổi đôi
mươi. Sau khi có hai đứa con, cuộc bùng nổ đă xẩy ra giữa hai vợ chồng họ. Người
vợ có tâm hồn rất chân thành nhưng dễ nghe theo những lời bùi tai bắt đầu tỏ ra
như nuối tiếc tuổi thanh xuân, chính thức nhiều lần lên tiếng chê chồng ḿnh
già, và không chịu đi chơi chung với chồng nữa. Qua diễn tiến của cuộc bùng nổ
này, tôi rất thông cảm với người vợ song không thể không cảm phục người chồng.
V́ vợ, anh đă hai lần bị nhốt vào khám, mấy lần bị ra hầu ṭa, hai lần chẳng
những bị vợ bỏ đi chơi biệt tăm, mỗi lần cả tháng trời, c̣n bị nàng lấy cả mấy
chục ngàn trong trương mục ra xài xả láng, trong khi ở nhà chàng vừa làm ăn vừa
lủi thủi nuôi con. Thế mà, theo lời hứa sau lần ra khám lần nhất, chàng vẫn tiếp
tục biếu ông già vợ mỗi tháng 500 Mỹ kim, vào ngày sinh nhật của vợ, chàng vẫn
mua cho nàng một chiếc xe mới toanh gần 30 ngàn, nhất là chàng vẫn nhẫn nại chờ
nàng về, miễn là, như chàng đớn đau tâm sự với tôi, "đừng mang cái bầu về", để
cùng chàng và hai con sống cuộc sống gia đ́nh yên vui hạnh phúc.
Tuy nhiên, tôi đă nói với người chồng này rằng, chắc chắn anh sẽ không thể nào
bỏ được người vợ của anh, v́ không ai hiểu nàng như anh, và bằng anh, người
chồng của nàng, một người chồng chẳng những đă say mê nàng, một con người bề
ngoài rất dễ thương, nhưng bề trong lại rất đáng thương. Bởi thế, tôi tin rằng,
dù nàng có mang cái bầu về đi nữa, nếu nàng thật tâm nh́n nhận lỗi lầm và xin
người chồng của ḿnh tha thứ, chắc chắn anh cũng sẽ chấp nhận nàng. Theo tôi,
nếu không ai chối bỏ bản thân của ḿnh thế nào, dù nó có tật nguyền bệnh hoạn,
có xấu xí đến mấy, có bị cùi bị hủi đến biến dạnh h́nh hài chăng nữa, th́ cũng
không ai sẽ phủ nhận người vợ ḿnh như thế. Bởi v́ vợ là chính bản thân của
chồng, và chồng thực sự yêu vợ, yêu bản thân ḿnh khi thực sự nhận biết vợ và
gắn bó với vợ cho đến chết mà thôi.
Tâm Phương Cao Tấn Tĩnh,
Viết xong bên bờ Kona Beach ở Đại Đảo Hawaii sáng Thứ Ba 30/7/2002,
những giây phút cuối cùng của tuần nghỉ hè với gia đ́nh 2002.